我不想结婚,我宁愿划得身上全是伤,流血,也不想结婚

日期:2022-01-06来源:情感百科作者:情感课堂浏览:262

大家帮帮我,我到底应该怎么办。我和老公结婚七年了,刚结婚的时候他对我还蛮好的,就是脾气差,有点无理胡闹,他每次这样我都会给他解释,给他说好话,他不听还要骂我,每次骂我就要骂我爸妈还有我姐,骂得很难听,他妈妈听见了有时候说他几句,他连他妈都骂,我真的没办法,也和他闹了几次,但是他爸妈就给我说好话,我也就忍忍过去了,毕竟那时候我怀孕了,我想着生完孩子就要好点了,谁知道生完孩子他还不改,隔三差五就发脾气,每次还是骂。他还非常懒,在家的时候什么都指望爸妈还有我,现在我们在外地做生意,我以为出来就会好点,他要操点心,对我也会好点,谁知道我想错了。生意上也不操心,每天早上两点起床卖货(因为我们是做玉货的)六点收摊我还要去买料子,叫他一起去他说瞌睡不去,我说我也瞌睡但是不买料子又不行,不是你一个人瞌睡呀,然后他就不耐烦了就骂我,好吧不去买就不去了,只要我买回来他做就行了,但是每次买料子十点多回来他还不起床,还要喊他,喊的不耐烦了又骂我,还是骂我爹妈,睡到下午三点起床我还要做玉货,真的太累了,我感觉他把我当成他挣钱的工具,我也想过离婚,但是我舍不得孩子,他爸妈对我也挺好的。深深地明白选择一个好老公多么重要啊。现在每天看见他很恶心他,都不想让他碰我,每次他想碰我我就找借口有事,我到底该怎么办,

我16岁,之前因为心情低落很长时间,去看心理医生,医生说这是青春期正常现象,过一段时间就好了。现在我不是一直消沉了,而是一会消沉,一会亢奋,所以说我快好了吗?

我不想结婚,我宁愿划得身上全是伤,流血,也不想结婚

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为何我会如此放不下这一段感情?我们是在大学里认识的认识一年后才开始谈2014.06.25我们在一起至今相处了一年半快两年期间相处的还是很甜蜜幸福的大学期间我们一起坐火车去宁波打暑假工一起看电影一起挣钱买票看张杰的演唱会课余时间一起打兼职赚外快一起去旅游湖南马栏山湖南电视台、岳麓山、橘子洲、凤凰等,我都给她拍美美的照骗在学校我都是以她为中心处处为她着想她也会每天都给我带早餐偶尔还给我熬粥每天睡前我们都还要相互视频感情非常好情侣之间难免会有吵架在学校时候我们有吵架吵架我们就是冷战冷静三两天就好了吵完后会更亲密我们也会有沟通去年6月份出来实习我们一起坐火车来到深圳一个月后我们同居了踏入社会了要开始工作了感觉没有之前那么关心她了不怎么以她为中心了平时对她的关心问候确实不如以前多了不久后我们买了厨具冰箱开始自己做饭,每一次我们一起去菜场买菜回家每一次她烧菜前我会帮她把一切都弄好吃完后偶尔也会洗下碗我们还会多做两份用保鲜盒将饭菜打包放进冰箱明早上班带到公司中午再吃她做什么我心里都想着去帮她让她少做写别太累交给我来做工作后我们住一起也有吵架有时候我在认真做一件事情的时候她会过来找我闹烦我我那时候不太喜欢当时跟她说了先别闹她不听我就动手揪了几下她的肉或者咬她把她弄疼了没有及时的道歉安慰她让她伤心了让她失望了我感觉这样有很多次了不过有时候我也会放下手里事情陪她一起玩闹有时候对她的态度不是很好经常说她对她发脾气说一些她不爱听的话一些负能量的话她总是默默承受委屈都自己承受一直以来就忽略了她的感受只顾自己的感受对她缺乏关心年前的一次争吵她搬家了搬了出去搬前两天还跟我说过搬出去就不会回来了我当时只是听了一下没放在心上我真以为只是搬家搬出去不会分手的和她在一起我压根没有想过真要分手她过年没有回家这个年本不想回的堂哥买了车叫我和他一起回想着还有个同学聚会见见高中同学就回去了聚会完了亲人也见了饭也吃了初二赶过来深圳初二到初七我就一直赖着她住她家(初八上班)一直问我什么时候走搬走我都没正面回答我给她洗衣服什么都做做饭下面条都说女生口是心非哭过好多次叫我走说不想看到我看到我心里就烦颓废我拿纸巾给她擦眼泪她说需要你擦的时候你不擦现在还有什么用不让我碰她说已经对我死了心不爱我了对我已经没有了感觉跟你在一起没有爱只有感动要好早就和我好了我是伤透了她的心她才会绝情她做这个决定肯定是经过反复的考虑的她说对我有恐惧对我非常抵触说我一天不走她一天不开心对她是折磨她不想看到我她要过一个人的生活现在她主动跟我提出分手但是我知道她还是非常爱我的但是可能已经被我伤透了已经承受不了我在给她伤害了直到她对我提出分手后我才终于发现我以前做的有多么不对我还是非常非常爱她我想挽留她我放不下她我知道她当初选择就业来到深圳工作也是为了能和我在一起好恨我自己我那个时候没有意识到总是在意识到才发现已经来不及了我一直在挽留我知道她现在对我肯定是非常失望了不然她是不会搬家分手的我们的感情虽然时间不长但是非常的刻骨铭心期间经历了许多一般人一辈子也经历不到的事最后我们还是依然在一起一直到了现在她现在还会在乎我吗?我知道自己错了没有理解她总让她受委屈给她带来太多的伤害但是我现在非常诚恳我真的会改我现在想好好珍惜她不知道她还对我有没有感情?或者已经是死心了?放纵自己去犯贱,去找对方,去伤到尽头,去穷尽你所能想到的一切办法,去让自己彻底死心。我做过,但是对我好像都没用我知道是一次次失望的累积是我自己脾气不好磨光了她的耐心对我一次次的减分最后到我出局现在慢慢的明白:感受到自己从前是多么不懂珍惜自己真正想要怎样的人感情中有什么一触即炸的雷区许是性格不合;也许是没有好好沟通;也许是我说话太冲;或许都还太不成熟,面对感情总不能理智,责任和担当还不足够。想找她和好

最近很烦,昨天考了科二,结果没有过,但是平时练习挺好的教练也说我练得挺好的以为我也会过。谁知道我没有过呢,教练也说考试考的是心态而已。我觉得我自己就是技术行的,但是太紧张了。我考试前很多天就想着怎么办,到时不过怎么办,会想各种考试会遇到的情况,考试前一天晚上还发梦梦见我考试地点是一座大山,我怎么都爬不上去,还醒了两次。我是不是太紧张了,考试前也没有胃口吃东西。我不知道我是害怕还是怎样,反正最后就是失败了,我觉得我每次遇到这种重要的时候都会失败。站在很多人面前讲话也会紧张到死,我觉得自己真的好没用,可能阅历不够吧经历的事情不够多导致我的人不够老练(?)总之非常容易不淡定和紧张。遇到什么事情都会纠结一番,做了不小心的事也会内疚很久,对别人的话也会很在意,我很不喜欢我这样自卑没自信,但我总感觉我改不了,我很想改。。我怎么办好。。我想到下次考科二我又害怕了。

我不想结婚,我宁愿划得身上全是伤,流血,也不想结婚

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回家后婆婆会反复查看孩子身体,还会让家里人帮忙反复查看,而且会不停的去说这件事,情绪也会很低落,反复折腾十几遍才放心,这个属于什么类型的心里疾病啊,需要治疗吗

因为之前跟一位心爱的姑娘相恋了3年,我总是憧憬着很多与她的未来因此在生活方面和学习方面更加有节奏。可是因为不在同一个地方一直是我的一个遗憾……直到后来以为一次对她的忽视和冷落,使另一个人有机可乘,他轻而易举的就成功追到她了。可我从没想过有这种结果,自此我的一切都被打乱了。我开始变得烦躁且压抑,虽然过去很久每次我都寻求各种方式去分散自己的注意力。希望可以改变好自己。也可能是我感觉心里无法接受自己三年付出的真情仅仅被别人一个月的追求打败。所以我每次不得不去思考自己的缺点和失误,我每天在一点一点的否定自己。我认为我的存在给别人添加了很多麻烦,我甚至对这个世界感觉无望。又因为后面她还与我保持联系,这使我对自己的认知彻底混乱了。她有意无意的关心使我非常慌张。我甚至自己混淆了其中的含义。我不知道我接下来的人生该怎么走,也不知道我该怎么做。身边甚至一个值得信任和倾诉的朋友都没有。对于父母我又不希望自己现在这种状态使他们难过。我只能每日自己默默承受的去流泪。我真不知道自己该怎么办了,甚至不明白这人生究竟值不值得。今年5月31日母亲因为白血病离世了我今年24岁从2岁的时候就是单亲家庭在我20岁的时候父亲先去世了现在母亲也去世了那种痛怎么才能缓解我现在天天情绪很低落时不时的就会哭每天晚上都会失眠然后靠着酒精来麻痹自己心好累

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感情容易让人沉沦,蒙蔽人的双眼,但是一个人爱一个人是假的变不成真,“渣男”再会玩套路也装不出来,来看看是什么

以前做事情根据喜欢不喜欢,不讲利益,不计较付出和得到,而现在付出都会先看值不值得,不浪费精力时间在不值得的人事上。这个就是时间和经历教会的东西。

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