放不下,舍不得

日期:2022-01-13来源:情感百科作者:情感课堂浏览:589

刚放假时心里想着,要通过假期来提高自己,反超别人,可是每天早上起的很早,早读后,就开始玩手机,没有认真做作业,都是做完了手机再写作业,即使做作业,感觉自己也没有什么效果,做了作业也感觉没有什么收获。现在假期已经过了一半了,心里面很慌,开学就高三了,现在不知道你要怎么做,即使知道自己要努力学习,但是每次想要好好学习,感觉似乎都没有效果。感觉自己就是整天都在做一些机械的事情

为什么生命不能消失啊

放不下,舍不得

放不下,舍不得

一是亲戚家的文具店,两班倒,前三个月一千第四个月一千五,第二个是麦香斯做汉堡的,说是一千八一个月休息两天,总怕别人不要我,又怕错过机会,好纠结,好难决责,睡不着觉,太麻烦了

如果在父母关系一般,或者每次吵架爸爸都回避、妈妈都歇斯底里的家庭,孩子会怎样?

放不下,舍不得

放不下,舍不得

年轻的时候,我在网上认识了一个男性网友,他比我大二年,我们经常在QQ上聊天,一聊就是两、三个小时,所以久而久之我们就成了无话不谈的朋友,当初我的毕业论文通过不了,他叫我把论文题目发给他,他连夜帮我把毕业论文给我弄好发给我,不管对方遇到任何事,另外一方就愿意做对方忠实的听众,然后分析问题,解决问题,有一次,他来宁波出差,需要在宁波住两天,那时候,我并不认识他,他也不认识我,只是通过打电话来认识彼此,后来他问了我住的地址,他把他的行李箱以及书籍寄放在我的宿舍里,两天之后,在他临走前,他给我打了一个电话,他说经过这一年,在QQ里面的聊天、相处,我就喜欢上你了,这次见了面以后,我就更加确定,你就是我这辈子需要守护的人,我说,你到底喜欢我什么,他说喜欢你的善良、温柔与善解人意,我说,你只是看到了我的表面,实际上我并没有你所想的那么好,他说不管你好与不好,我都喜欢你,我说我不能接受你,原因很简单,你是外地的,而我是本地的,而且你也不可能在宁波工作,而且我希望在宁波安家落户,他说,他可以为了我,放弃那边的工作,也可以在宁波安家,虽然他这么说,我特别感动,但是我不能太自私了,为了自己,牺牲他的工作,我说,我不能接受你,你不是我理想型的对象,他说知道了!还说祝我幸福!从此以后,我们再也没有联系,而且后来我也结婚了,也有了自己的家庭与孩子,而他也结婚了,也有了自己的家庭与孩子,时隔多年以后,我们又有了联系,经常在微信上聊天,我遇到什么烦心事,我就跟他说,他有什么不开心,他也会找我诉苦,而且我们的心也越靠越近,就如自己的亲人一样,他说,自己过得并不幸福,因为他并不爱他的妻子,也不是他理想中的人选,当时他的妈妈说你的年轻已经大了,再不结婚,你可怎么办?他就很无奈的结婚了,而当时我的婚姻也出现了问题,因为我老公没有一点责任感,而且也不顾家庭与孩子,天天还游手好闲,所以这种日子,我是真的过不下去了,但是为了俩个女儿,我一直容忍着,当他说:我还一直爱着你,我心很痛,他问我,当初为什么不能够接受他,我无言以对,他说如果我们当初在一起,是不是就会成为让人羡慕的一对,而且我们有十年之约的约定,本来我打算今年5月份去赴约,后来因为疫情的缘故,我就没有走,所以现在平静下来以后,我想了很多,我不知道自己该不该去赴这个约,请专家帮忙分析一下

我要怎么报复他们很急等不了她才做了切除子宫的手术我现在一点也不同情她但是我不想说太难听的话免得不好的事反射发生我过好自己?我没有自己可以过我哪个自己!几岁?在干什么?需要干什么?快了吗?我不快乐谁也打败不了我不能承认我好斗和他们的不愉快不是我挑起的我要气炸了!我不幸福,我要是幸福我不会输给任何人记得小时候家里算是村里最穷的吧,爸妈经常打架,每年过年几乎都打架,经常打我妈,也扇过我耳光,记得有次他要用长板凳打我妈,被我抢下来了,她还要打,直接被我放倒在炕边上了,我妈以为我要打我爸,赶紧拉住了我,那时候我高中。我爸脾气倔,我经常感觉他爱自以为是。我爸的爸妈也是经常到外面去说我妈的坏话,亲戚全部瞧不起我们家,我对爷爷奶奶都没有什么概念的,我妈本身也是倔脾气,很要强的女人,记得以前我妈不会骑自行车,每次赶集想让我爸载她我爸都不高兴,我妈要去赶集买菜的时候也是经常步行10里去买,最后我妈硬是用自己卖香包(香包自己做的)的钱买了一部女士自行车,自己学会了骑车。我从小感觉自己被别人看不起低人一头,初二我就意识要努力好好学习,那时候刚刚发育,我感觉自己精力充沛一直可以看书而且感觉自己记忆力超强,大脑一直可以处在学习的状态,特别爱学习,似乎有一根神经一直绷得很紧,初三的时候开始有手淫的现象,每次手淫玩感觉自己都有些累,脑子似乎也没有以前好了。初中考高中考了我们全县第三名,高一一年也是免学费的,老师也觉得我将来能够考个好大学,我也是这么觉得。一上高中我在脑子里就计划了高中要好好学习,想考好学校。在高中的时候,17岁,可能是营养的问题,也可能是自己心理的问题,身体变差了,高一高二的时候感觉自己学习学习状态越来越差了,但成绩也可以维持,而且我心里一直在回想我初三时那种快速高效学习的状态,但是一直找不到,高三情况就加重了,精神上面出现了问题,抑郁焦虑都出现了,一看书就头痛,感觉大脑一直缺氧,整个高中一直有手淫的习惯,比较频繁1天1次,烦的时候最容易手淫了,精神状况最难受的时候,回家了给我妈说我头痛,我妈说你这麽大了自己去看啊,难道让我带你去,一种训斥的口气,当时也是年轻啊,觉得你不给看就算了,那就不看了,反正大脑是越用越好,多学东西有不会死人。现在想想当时的精神状况已经非常的差了,但是还是坚持每天上课,记得快高考的时候有一天晚上在宿舍的床上45点了一直睡不着,我特别着急,很烦,也手淫了,各种胡思乱想,想白天老师上课的知识,突然就我意识到老师讲的每句话里的每个字都对应一个汉字,我立马感觉自己脑子不对了,有忍不住去想,老师讲的其他的话是不是也对应着汉字,发现都有,我崩溃了。知道自己脑子不对了,知道自己这辈子完了,但是感觉考大学也没用了,我想跳楼了,第二天上课的时候,我再也不能认真听课了,满脑子都是老师讲话对应的汉字,脑子停不下来,感觉自己整个都变了一个人,记得我同桌看我不对劲了让我去看医生,有一个关系好老师也让我去看心理医生,我觉得当时已经来不及了,我已经崩溃了,而且我崩溃之前也给家里人说头痛了,是不给看。就这样第一年高考就砸了,考了个二本,我不甘心,又补习了一年,又考了个二本,离重点线差1分,但是我知道我已经不行了。大学四年也庸庸碌碌,尤其是第一年一直在高三大脑崩溃的可怕阴影了出不来,记得大一回家给我妈说我上高中脑子被你们害的不对了,结果我妈用毛巾抽我,嫌我说了。四年时间了虽然也像大家一样上课玩耍,但内心深处一直都有我脑子不对的阴影在。内心也是一直在抱怨爸妈害了我。大学毕业24岁工作了2个月的时候,同期的新人也都开始努力学习了,我也想啊,这时候我也喜欢上了同期的一个女孩子,觉得她在我旁边讲话的时候声音就像小精灵一样,也每天在我面前跳来跳去。是我从来都没有过的感受,忍不住表白了!不管是因为工作还是感情我都觉得自己需要努力了,这个时候我发现隐藏在内心深处的脑子不对,脑子崩溃的恐惧是我必须去面对了,我也是特别想知道听见别人说话就想对应的文字,这个导致我崩溃的根源到底是什么,我上网查了很久终于知道我高三的时候是强迫症里面的强迫思维,偶尔也有强迫动作,也有焦虑抑郁问题,再一看强迫症要跟随一个人一辈子,我感觉自己要疯了,去了很多医院,也打了很多的心理咨询的电话,打电话给我爸妈把这么多年我心里收的委屈都说给他们听,我几乎每天都打电话回去骂他们毁了我一辈子,我的了精神病我一辈子完了,可笑的是我妈还以为我毕业工作压力大,我想找媳妇故意找事,我爸压根就不知我有这个问题。还一直骂我说把你养这么大你就学会骂人了。没人理解我,都以为我在装。记得和喜欢的女孩子聊天的时候,她问了我长这么大你觉得自己快乐过吗,我答不上来。我意识到我的现状给不了她什么,我放弃了。工作第一年回家去了西安的西京医院看了心里,说我没问题。但是我觉得他们讲的不对啊,高三那天晚上脑子不对的时候,大脑崩溃万念俱灰的感觉我记忆深刻,挥之不去,但是我也很开心,我既想知道自己有什么问题,又怕被查处出来有问题。就这么工作了四年了,不敢去太吵的地方,对声音特别的敏感,平时工作看资料有时候会卡住,工作效率低下,听到大声或者尖锐的声音会很难受,毕业之后也再也没有看过书。整个人用原始意识再活。28了打算单身一辈子!

放不下,舍不得

放不下,舍不得

不要在婆婆面前和妻子太过亲昵“两个女人争一个男人”,太过偏颇很容易让一方感觉不被关心,一定要维持二者的平衡;

请问一下男孩子现在上初二,有点厌学了,不好好学习,在家不背课文也不背单词,在学校睡觉,原来是个好孩子,就是有点懒惰,现在什么都提不来兴趣,整天就想着玩游戏,怎么说都不听,怎么办

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