感觉自己好没用,别人一说一句什么就一天不开心了好玻璃心,好没用

日期:2022-01-13来源:情感百科作者:情感课堂浏览:162

做很多事情都不会想着要去拿第一,觉得精耕细作,细水长流就很好,但在这个时代这样会因此错失很多,这是一个需要改的毛病吗?

我今年18岁 河北人 高中住宿生 今天是和异地男友在一起的第200天 可能会觉得很可笑吧 18岁的年纪应该认真读书 而我却在谈恋爱 我并没有觉得自己哪里错误 这段感情我藏在心里 丝毫不敢告诉父母 父母

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手术前夜,对生命的感悟,内心平静,感恩,期许,祝愿自己,祈祷。

制订的计划永远完不成,到不得不完成的时候才很紧张的赶工,然后自己又内疚为什么这样子。但是到下一次还是一样的,怎么办啊!!!

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我今年16,感觉有抑郁的倾向但又不是我有段时间因为语文老师的压力划自己的手臂在晚上睡觉的时候发疯。过了一段时间又好了,我又时候在想是不是我死掉了就会好了是不是我死了也就不会发生这些了。我的爸妈我有时候感觉他们有俩个人格,今天昨天我因为我的脾气把自己关在房间爸爸在砸门我怕但是我因为性子又不开门。我害怕。我锁门听到拿钥匙的声音我就怕。昨天晚上我出去煮了东西没有给弟弟吃,骂我很过分话的,砸门的时候叫我死了算了。我快受不了了。我想死了一走了之我也逃离了。

我26了家人要给我介绍个对象我很纠结因为我手淫6年了性功能好像不行了我还要不要见面如果要是成了她要是知道我那方面不行了会不会和我离婚有人告诉我,幸福与你拥有多少财富,物质等等关系不大,你可以倾听和观察到现在的幸福,努力实现自己一个一个目标,才是你一生快乐的源泉。以前总是贪图省事儿我也知道快乐不来自金钱的但是想,为什么不以金钱作为目标呢,这样既有努力奋斗的乐趣,有可以赚到不少钱。听起来确实合理。我没有料到的是这条路很痛苦。我就在反问自己的为什么我感到欲火攻心,痛苦煎熬,而别人却表现得如此自由洒脱,到底他们是不是装的?为什么我这么努力也没有想象的幸福。反而想获得更多。我没有控制能力也觉得没有必要限制自己的目标,赚钱当然越多越好。然后就又开始攀比和羡慕。我想这是人的天性吧,没有什么意外。但是我被自己的绝症打败了,才开始反思自己的意义。十五年前脑外伤耳鸣后遗症天天噪音相伴我期待求医换来安宁可是最后的答案是无解。我得出一个结论,原来金钱无用不能换健康。现在金钱连我一天的安静都换不来。绝望,后来去了基督教堂。现在我想来,过去自己不爱读书在家人的影响下认为毕业就不用读了,自己却不知道大学学不到人生智慧,父母也是那种视人生智慧为无用的功利主义者。又爱钱又是工薪阶层,而我一直期望用钱改变父母的心态,以为他们有钱开心,我就赚钱表示孝心。钱的流通来自价值交换,而我没有什么能力,唯一重要的一份工作,曾经在阿里,销售,也因为自己离婚而放弃了,因为我讨厌尔虞我诈争竞嫉妒,我不擅长,也感觉世态炎凉,心思憔悴。后来通过读书才明白,品格与技能是真正的财富,他们越积累越多,在外的金钱只是表面的财富,其实那会迷惑肤浅的人们。金钱和幸福没什么关系,首富也承认不会比普通人多多少幸福,只要温饱解决,改善思维境界,就能有与富豪们一样的幸福能力。其他的幸福是每天的,而我想想,真惭愧,今天下午刷了两个小时电视剧,很投入,但是又感到空虚。因为这是享乐不是乐趣,当然空虚。我在想如何戒掉谢谢享乐的上瘾,例如电视剧,电影,综艺节目。投入到努力奋斗的一件事情上才会有幸福感,然而我却朝三暮四,似乎有时候骄傲,有时候心中有其他担忧等杂念。停止英语学习的这十二天里,通过主题阅读,第一次感到有不少认知进化,心中杂念少了很多。现在最大的杂念干扰应当是耳鸣,每天醒来就感到很吵,心理不定!如何,有人说催眠。把耳鸣当作正常。自己还没有领悟,请指点。还有某些其他的挑战吧,晚托班兼职,走了一个学生因为没完成作业。也有胆怯之心。乐观一些不用纠结不要要求无差错。奥秘中多学习改进,体会至少老板没有辞退我,还有时间。

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通过相关专业网站或者电视节目。此种方式的有点是选择较为独立自主,恋爱节奏可控。小编身边的同事有在相关网站注册会员,修成正果的。此种方式的弊端是对中介的选择要谨慎,不然会个人信息泄露,彼此信息不真实。

最近工作上情绪波动很大,也不知道如何管理自己的情绪。每天早上醒来胸口就像堵了一口血胸闷不想上班。因为科室里主任是个奇葩,同事怀孕了各种理由不来上班所有琐碎工作都是我来处理并且承担责任压力很大。我觉得不公平。主任是个很喜欢把责任推卸的人。每天。

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