我想挽回因我出轨而分手的男朋友

日期:2022-01-13来源:情感百科作者:情感课堂浏览:199

比如在和感情很好且在一起多年的男友视频时,会突然有一种陌生的感觉,感觉好像对方不曾出现过我生命中这么多年,但是没几分钟又没有这种陌生感觉了,又变的很熟悉。

莺初解语,最是一年春好处。苏轼《减字木兰花·莺初解语》

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您好!我介绍一下我大概的情况,以寻求你的帮助。我是高二(1998年)第二学期刚开学时去医院看病(感觉肚子不舒服,其实没病,后来知道可能自己潜意识因学习紧张而引起的)回来后在上课时突然想起看病这件事,不断在脑子里冒出来不能控制,不能学习。越来越担心。别人如遇到这问题肯定不去想。没病为什么要去看病。我那时对心理疾病一无所知。我就去追究原因,是不是可惜看病花了100块钱而去想的,要不然肯定不会去想。因为只有这样才说的通。但如果是这样,我就不可能原谅自己,其他都可原谅,就这不行,自己为了100元,以后想我曾经都这样过,特别是以后如成为怎样的人,或是自己有所成就就更接受不了。杀人放火还轰轰烈烈过,我这是龌龊行为。以后天天要花钱,以后花钱的时候肯定会想,还要赚钱,我怎能这样,一直记得怎么办,影响高考怎么办,一辈子都记得,越想越当心。我想一辈子都不能原谅自己,不是后悔,就是我接受不了我自己。我那时也想过如果我跌了一跤或是其他事情也有可能会一直冒出来。因为在暑假时就有初中时的两件事(我不太记得了,有关我对老师撒谎的事,可能对于别人来说也不算撒谎)在我脑子里冒出来过,使我焦虑。以前从没有这种想法过的。我觉得自己很荒唐,同时又不能原谅自己的荒唐,自己又无能为力不去想。所以我就跟家人,老师,最要好同学讲我因为家里条件不好,父母挣钱幸苦与不易,我还给我家人写信说这些事(我也不知自己去想还是强迫去想过这些问题,因为我认为只有这样才说的通。反正越想自己越自责。所以到n年后的现在也没想清楚,痛苦致极),他们几乎所有人都认为我无可救药,小气,怎么这么一点事情会一直去想,因为可惜100块钱。说我因为100块钱而去想的。我则更加自责自己,怎么会这样,自己这么龌蹉,想以后肯定一直记得,永远不会原谅自己。对钱就有了一种莫名的恐惧与担心,总担心我天天要赚钱花钱,以后还要要工作,还要“修身齐家治国平天下”,不管几百,几千,几万或是几千万,几个亿都要和100元做对比,想到就焦虑,日思夜想,我曾是这么小气的一个人,不能容忍自己。多年来对这个问题都不能释怀。其实我当时担心的问题就是这件事不断在我脑子冒出怎么办,我因为100元而自责永远不能原谅自己接受自己。更痛苦的是后面这个问题。我想着如得绝症该多好,也不要这样,绝症还有个头,这样如何是个头啊。白天黑夜不断想,不睡也不吃,最终引起头胀头痛。我一跟最亲的人讲起这事,讲我担心因钱而焦虑,大家就都认为我小气,要知道他们越这么说我就更难受,因为我强迫的也是这个问题啊。我妈还有我姨夫带我去看了神经内科医生,因为我一直认为是我自己想的,不可能好的,我向医生也就讲了我家条件如何不好,我是如何体谅家里的,跟他讲包括来看病都认为没必要花钱(有与100元联系与担心的成分),因为只有这样才说的通。家人就更坚信我为了100元钱了。医生说我是抑郁症,配了一些药,我更加难受。直到有一天我到图书馆看书看到一本杂志上说有一女学生有一件什么事突然在脑子里冒出来,不能自拔,不能学习,心理医师说是一种叫强迫症的病。我一下子舒缓了许多,我第一次知道竟然天底下还有人跟我相似的情况,一件事不断冒出来是一种病,感觉到不是因为我小气。从绝望到希望。后来我还是到那个医师那里告诉了我的“发现”,不是我原先跟他说的那样,他也确定了我是强迫症。他配我一些药,后来断断续续续吃了两年有余。不过情况并没有改变太多,照样不断的去想,深究我那时是怎么想的,到底我有没有为了钱而去想的,为花钱的担心恐惧,不能接受原谅自己。后来休学,再读,顶着家人的不理解从学校逃回,也没读大学。后来种地,工地打工两年有余,为的是体力劳动会让自己轻松点。后来一年内从业务员做到经理,辞职,又从业务员起做到经理人,从中失去了不知多少机会。在公司我无论做事做人能力各方面领导同事都有口皆碑。我现在对其他人所做的一切即使伤害我的都能非常谅解与宽容,对自己稍不好的想法都会自责,因为每天难受致极,生不如死,对事业金钱人生看的比什么都淡,实在没办法。我看不得别人苦,对自己却死死不放。差不多n年过去了我还是几乎日夜全部的时间在深究我那时到底怎么想的,到底是不是我为了这100块钱,不接受与原谅自己,特别是以后做公司或是企业就更不接受,对赚钱花钱还有些焦虑。明知没必要还是要穷思竭虑,生不如死的思想冲突。我都不知道这些年是怎么熬过来的,身边的领导同事更不可能理解。寻求帮助。提问于2012年05月19日13:35又过去5年,工作,生活,虽有时还很难受,但日子一天天过去。这个月以来又很严重,总是去想想明白,不是怕想着。而是又想着18年前自己因为几块钱而想了18年,焦虑,不能接受自己,否定了自我!总认为这个想法又不像其它患者的,念头假空的,我的如此真实!

自己一个人租了个单间,男朋友在一个多小时路程的地方住。前几天有点事回了自己的窝,现在想回家了,可是出不了门。嗯我抑郁症。

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