最近半年失眠频率很高,不知道是不是抑郁症?

日期:2022-01-15来源:情感百科作者:情感课堂浏览:57

最近事情很多,有时候甚至会忙的没有时间吃饭,也经常熬夜,还和男朋友吵架了(异地恋,两个月没见面了)。原因可能是因为我比较烦,总是跟他发脾气,而且对他关心比较少,以至于他不想跟我交流了。他希望我可以积极一点,不那么消极,并且给我举了他和他前女友的例子告诉我应该怎么做,暗示我向他前女友学习。我听了是很难受的。我最近的状态还没有调整好,一方面是因为事情多,另一方面是因为他讲了前女友。但是我不想对他说我的想法,怕他又觉得我消极,拒绝和我交流,只是表现出很关心、很理解他的样子,希望他可以心里好受一点。可是我心里还是很难受,我该怎么调节?

前后交了三个男友都是渣男,每一次我都特别投入,可最后下场都很惨。目前这些情感问题已经严重影响到我的情绪和工作了,会导致我情绪一直都很低落、抑郁,工作效率低等等。前后三个男友,第一个聊天过程中会突然发脾气,直接把我拉黑。第二个图钱,但我当时很。

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最近半年失眠频率很高,不知道是不是抑郁症?

自责是不是会产生自卑,心中总有悲观情绪。乐观是什么童年就经常听道母亲对我的怨言,例如,他安排我出去买食盐和酱油,我口袋装食盐,手提酱油回来了,高兴地汇报。母亲看到表扬了一下,说好儿子。然后又转过来问,你怎么不知道提个袋子回来,我就在想你这样装着不累啊?然后我感到有点奇怪,我拿回来就行了为什么还非要拿袋子,我也这么说了这个意思,母亲好像不高兴了,说,你还在嘴硬,这么说你的意思是你做的不对,下次注意了,我委屈但是又感到母亲在帮助我,我答应了说是。然后母亲高兴地说乖孩子,你等着就要吃饭了。后面很多很小的事情,我经常与母亲互动,被母亲点评,而且她说的语句几乎是重复的,这句话:你怎么就不知道,,我感到奇怪,,她的潜台词是你应当知道,否则就做的不对。但是我感到委屈,为什么我只有那样做才是对的,我也辩论过,想要维护自己的观点。但是往往带来母亲的暴力的批评毫无理由,她说,怎么,你还有脾气了,你怎么不听话,说你不对就是不对,什么理由,没有理由,在这个家你就必须听我的。你看看别人家的孩子都听父母的,你到好,说你两句就受不了,太好面子了。跟谁学的。必须改过来,说你你就要听!!!经过这种狂风暴雨的教育再加上母亲是播音员,她的,她的话语始终响彻在心中的,心中开始担心害怕,如果做错了就开始自责。随着长大,到了大学我有了更多思想,母亲责备的方式变了,经常说你也懂事了怎么不让人管了啊?翅膀硬了??是不是嫌弃妈妈了,甚至有时候妈妈竟然说,我也不想活了,怎么有这样的儿子。我心中特别压抑,加上父亲安慰我说别和妈妈争了你争不过的!!我也感到惊讶,怎么家里没有了公正反而要无条件地照顾妈妈,她感觉比我还小???父亲说你如果道歉母亲就可能破涕为笑了,我感到很想不通,为难,为什么我要认错我明明没有错。母亲说,你让母亲伤心了所以有错。不管这么多你就道歉就行。我担心说真的不责怪我了吗?父亲说你道歉了母亲就不会再伤心和责怪你了。我很不情愿地找母亲道歉,然后说对不起我不应该让你生气母亲一会就不哭了然后说认错就对了。当时的分辨能力很差但是已经开始动摇了起码的逻辑思维能力,是不是思辩是错的,是非对错也是错的,世界一切的审判都在母亲手里。后来我就开始事事小心,每次做任何事,不论给母亲做还是给别人做,总担心别人的指责,我是不是哪里做错了,会不会说错话,我应该注意别人的评价,别人说的不对可能就是我的错,我就应当在乎别人的评价,如果说的不好我就要自责和改进。但是我发现每个人有不同的标准,有的这样生气有的那样生气,于是我就开始胆小,到底哪个是我,我究竟要如何做才对,我一定不能做错,但是别人的批评和生气就代表我的错,我千万别犯错。不如请教父母我如何才能万无一失。后来就更加胆小。我害怕失误,害怕批评,只有什么不做的时候才自由。后来我才知道母亲的情绪化是她的问题,她曾经道歉过,但是我已经习惯了经常自责和担忧,变得有一些胆小和虚荣,因为脑子里经常有母亲的声音,你让我的脸往哪里放?你怎么这么不听话,还嘴硬说你不对就是不对,我们那时候家人说两句就听,绝对不反对,这都是父母的关心,你怎么就听不懂,别人家孩子都听话,你这样就不能。我的心中很矛盾,很多的声音,我真的不自由。后来看到一些书说到要做自己,分离别人,人之间有界限的,否则会有焦虑,我也曾经告诫父亲你注意少担忧,人之间有心里边界的,如果你担心的超出了你能操控的就已经侵犯到别人的界限,这样你就会产生焦虑。虽然我在告诫别人但是我却被别人的声音要求,心中不自由,往往心想,这样做就能符合心中的想法了吧,我应当多考虑别人的感受来确定自己是否做的恰当,但是这体贴别人和担心自己是不是很相似又很不同,如何做到体贴别人又不担心自己啊,我真的需要体贴别人吗?现在好几天失业在家了,想全职学英语,但是有声音说你要找工作边学习,我又看到有的并没有找工作学,而是全职学,学两年。我到底找工作还是不找,纠结。如果找兼职是不是待遇太低太累,我想找快餐服务员但是他们这么多人投简历恐怕没有我的机会,我想发传单锻炼自己但是是不是要一直站着,被别人拒绝怎么承受,如何表现是对的?是不是会耗费半天的时间?我还是不如看书吧没看完呢。有点功利主义和患得患失,两天后我又开始自责,我怎么没有出去找兼职啊,还在找借口什么时候开始啊。我知道又想做有担心推迟最后又自责,不是一个正常健康的心理。会失去太多锻炼机会,什么时候不用担心患得患失?给自己力量呢?怎么产生自责情绪的,是不是来自母亲的怨言。有没有推荐书,谢谢阅读

18年就开始失眠了,当时夫妻异地,但是回到家老公在身边,我就睡得比较踏实,今年终于调到一起,但是新单位工作压力大,长期值班备勤停休,回家的次数很少,我只要在单位就睡不着,中午午休睡不着,晚上翻来覆去四五点才能睡着吧。第二天还要早起工作,失眠造成我工作状态糟糕,整天没精打采的,情绪也不好,各方面都很糟糕。我现在看见单位宿舍的床都害怕,告诉自己不要再失眠了。我觉得我有心理问题。

最近半年失眠频率很高,不知道是不是抑郁症?

最近半年失眠频率很高,不知道是不是抑郁症?

小时候就有想法不想和人交往,觉得人心难测,社会复杂,勾心斗角。不想工作交朋友,很消极,虽然别人说这世上好人多我也一度和别人相处的很好,可是小时候的想法还一直围绕着我,想和别人说话都有障碍。得了精神分裂症吃了药可还是无法自拔,没有朋友和工作,很是苦恼。

缓解办法不想再这么累的活下去我感觉最近整个人都不大好,情感也不顺,比较多疑,有点怀疑男朋友是不是不喜欢我了,家庭也一直不大好,父母早起就离婚了,跟着我爸找了个女的,女的对我也不好,情感寄托全在男朋友身上,不过一有点争吵就哭的昏天黑地,感觉好累,好几次吵架都觉得好像除了他没有活在世上的意义的,拿着刀在手上比划比划但是还是没有下去手,感觉很绝望,不知道该怎么办

最近半年失眠频率很高,不知道是不是抑郁症?

最近半年失眠频率很高,不知道是不是抑郁症?

一份爱会迟来多少天,一份情会等待多少年,感情的事总是让人无法明白和释怀,你爱的人不爱你,爱你的人你不爱。为什么爱情总让人这么纠结和难过?

起床,忙碍的一天又开始J。苦逼打工人,加油。

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